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E é nesta página em branco que compartilho (quase) todos os meus segredos, as minhas desilusões, os meus receios, os meus medos, as minhas vitórias mas acima de tudo compartilho uma lição de vida para que as pessoas não desistam daquilo que lhes traz felicidade.Sou uma rapariga igual ou pelo menos tenta ser igual às outras raparigas, sou muito triste e vejo tristeza em todo o lado por isso não gosto de me dar a conhecer e me apegar às pessoas porque tenho medo da separação mas é uma caraterística que ainda estou a tentar lidar com isso porque apesar de tudo não posso pensar que toda a gente se vai afastar de mim e me vai deixar sozinha, sou uma pessoa muito insegura e que se rebaixa perante as outras pessoas e que diz para si mesma "Não consigo" mas graças ao apoio familiar e de amigos tenho superado as expetativas e até me saí melhor do que aquilo que pensava. As pessoas dizem que tenho que acreditar mais em mim e ter fé porque faço coisas extraordinárias quando acredito plenamente nas minhas capacidades.
Lidei com uma (quase) depressão na minha adolescência, sinto que foi um dos momentos em que apaguei-me completamente da vida e só via os dias passar mas sentia sempre um vazio dentro de mim que só os comprimidos (mesmo por pouco tempo) conseguiam preenchê-lo mas com muita força de vontade consegui (penso eu) ultrapassar essa fase mais negra do meu percurso por esta efémera vida e espero não voltar ao passado mas viver no presente.
A vida é muito instável, tem altos e baixos, em que pode nunca se sabe o que pode acontecer nem sequer tentar adivinhar. Quando pensamos que estamos bem há sempre alguma coisa para nos destruir ou nos chatear mas quantas mais vezes caio mais me levanto.
Tive uma recaida no Verão deste ano e decidi pedir ajuda (outra vez) porque desta vez senti se não tivesse ajuda poderia magoar alguém e a situação poderia acabar mal, tanto para mim como para as pessoas que estavam à minha volta. Começei, outra vez, com a medicação que estava a tomar e sinto-me melhor do que estava dantes (ao menos fico apagada um pouco da vida). Voltei ao passado mas agora já não tenho esperança que isto passe. Percebi que nem os médicos preenchem o vazio que eu sinto, não conseguem satisfazer as minhas necessidades. Já estive em tantos psicológos que começei a perceber que as pessoas não se tratam com a fala, nem é com a fala que os problemas das pessoas desaparecem, por isso, os psiquiatras são melhores do que os psicológos, devido ao facto, de poderem dar comprimidos às pessoas para se sentirem bem psicologicamente e pelo menos sentirem conforto nem que seja pelo tempo de duração do comprimido.
Estou farta de fazer a mesma coisa, quero experimentar coisas novas, quero conhecer sitios novos, quero conhecer pessoas novas mas tenho que estar aqui presa à faculdade para puder tirar um curso que nem vou acabar em três anos (ainda por cima). Juro que para o ano não volto mais aqui e vou dar rumo a isto. Cheguei ao meu limite e não sei quanto tempo é que vou aguentar isto.

Be strong, Believe

Balanço Geral

Mais um ano letivo (quase) a começar e este vai ser muito diferente do que o ano que passou. Este Verão tentei definir prioridades, tentei fazer as coisas à minha maneira, desliguei-me um pouco das pessoas, tentei viver a minha vida e não dar satisfações a ninguém. Estas pequenas coisas foram só um começo mas já deram para eu me sentir em paz e não ter tanta pressão dentro de mim, senti-me "livre", sentimento que já não existia na minha vida e estava muito longe de voltar a existir, apesar de o ser humano não se sentir livre no seu total mas basta um pouco de liberdade para se sentir melhor. Também tentei gostar um pouco mais de mim, apesar de ainda ter um longo caminho a percorrer, mas se não aprender a gostar de mim também não gosto dos outros e não vejo necessidade de gostar de ninguém (por enquanto).
Vou voltar para o meu cantinho em Coimbra em Setembro e sinto energias positivas a pairarem como também sinto das negativas, os receios, os medos, as indecisões e claro as saudades que vou ter de casa mas tudo vai valer a pena e o melhor de tudo é que me libertei da pessoa que decidiu defender amizades de dois anos do que defender uma de dezanove anos. Aviso a essa  pessoa que estou mais forte do que nunca e que não me importo com o que pensa. O mundo dá muitas voltas e espero que não te atinja!
Mas não vamos escrever sobre coisas tristes porque passado é passado e o presente está á minha espera para contruir um futuro próspero. Este ano deveria acabar a Licenciatura em Estudos Clássicos mas como gosto muito daquilo, pensei em ficar mais tempo. Esta razão poderia ser das válidas mas não é a mais acertada. A verdade é que estou a deixar um ano para o Grego e Latim (quando acabar vai haver festa, muita festa) e depois mergulhar-me no mestrado (ou fazer uma pausa porque devo apanhar muitos nervos que já não posso ver ninguém) e depois vai pairar a dúvida em que Mestrado me hei-de meter e lá vem outra dor de cabeça (ou não) mas por enquanto tenho a minha cabeça ocupada com o meu (super) plano para acabar o Grego e o Latim!
Outros planos que tenho em mente são pensar mais em mim e (um pouco) menos nos outros porque preciso de fazer a minha construção em termos de personalidade e o caráter que vai definir a pessoa que quero ser quanto for um bocadinho mais velha, vou investir em conhecer pessoas novas (primeiro de tudo aprender a gostar de mim e o resto vem por acréscimo) quando estiver preparada e finalmente dedicar um tempo só para mim e não apenas para o estudo (só para o estudo NÃO, porque depois fico com a cabeça em água).
Só quero que as coisas corram o melhor possível e que seja um ano letivo calmo (o que nunca irá ser) e que os obstáculos que se meterem no caminho, por favor, vão embora que eu sou mais forte do que eles.

Be strong, Believe!

Reflexões

Hoje começei a pensar nos motivos que me levaram ao caminho da escrita e a fundar este blog e cheguei à conclusão que foram tantas razões, tantos motivos, tantas perdas, tantos dramas e tantas alegrias que me levaram a partilhar o que sentia dentro de mim.
Aqui estou eu, passado um ano cheio de dramas, de emoções, de lágrimas, de desistências, de lutas e claro também com um pouco de alegrias.
Não sou a mesma rapariga que era, mudei a minha maneira de ver as coisas e foi tornando-me cada vez mais forte com os obstáculos que a vida nos põe à nossa frente, tornei-me uma pessoa mais paciente. aprendi a ouvir as outras pessoas porque elas só querem o meu bem mas as marcas ainda estão aqui, não visiveis mas sim psicológicas.
Continuo muitas vezes a olhar para o passado e não estou a consegui progredir para o presente porque os fantasmas do passado não me deixam seguir em frente, continuo a querer desistir, outra vez, de tudo, continuo a ser a rapariga insegura e sem ainda decidir o rumo que hei-de levar. Não estou muito contente com os meus progressos mas ao menos vou-me levantando sempre que algo me derrota ou alguém me atira abaixo.
Passou um ano e continuo no mesmo curso, a ver as mesmas pessoas mas desta vez juntei-me às pessoas certas e a essas pessoas agradeço todos os conselhos e a paciência!
Mas hoje, vi a pessoa que me fez realmente começar a escrever. Não que não passe por ele na rua mas estar com ele perto de mim fez-me recuar um ano atrás. Foi coincidência estarmos os dois na mesma sala da conferência. Ao ver-te lembrei-me que tudo era mais fácil quando estavas lá para mim para falares comigo e dares-me todo o teu apoio possível. Estou bastante orgulhosa da pessoa que és e foste tu que me deste inspiração para continuar a lutar porque um dia espero ser como tu e que possamos um dia dar uma conferência juntos (sim, ele fez a introdução da conferência e eu estive lá). Foi graças a ti que começei a escrever e a deitar as minhas emoções para fora. Um dia peguei num caderno e lá estava eu a escrever o meu primeiro texto que iria publicar neste mesmo blog. Um ano depois encontrei-te, o sentimento estava lá mas já não era o mesmo porque quando as pessoas afastam-se o sentimento também se vai afastando mas nunca me esqueci daquilo que disseste: "Quando pensares em desistir vai dormir que pode ser que isso passe". Um muito obrigada a ti!

Be strong, believe

Pensamentos da noite

Já não escrevia há muito tempo aqui mas senti necessidade disso, hoje.Não estou a conseguir pensar direito, quero desistir de tudo isto. Já ando assim há muito tempo mas ando a esconder das pessoas que mais gosto porque não quero que elas se preocupem comigo.
Sei que isto é uma fase que mais cedo ou mais tarde vai passar mas neste momento não consigo lidar com isto e apenas quero um tempo para refletir o que é o melhor para mim.
Sinto-me tão só neste momento, sinto-me sem forças para lutar pelo aquilo que quero, sinto que estou no meu limite e o melhor é deixar isto tudo porque o meu psicológico não se encontra a cem por cento.
Não quero seguir o meu caminho na faculdade devido ao facto de neste momento não ter a paciência nem a força para enfrentar os problemas, para enfrentar as responsabilidades que isto possa ter, para andar sempre a bater na mesma tecla, quero desistir de tudo o que fiz até agora devido ao facto de estar fraca e sensivel.
Já pensei várias vezes em anular a matricula, já pensei em ir embora e só voltar para o ano, tirar um tempo para mim, para pensar, é apenas aquilo que necessito. Não quero pressões, não quero incentivos, quero apenas pensar no que será melhor para mim e no que será mesmo o meu futuro. Se mereço algo de bom? Só o tempo o dirá. Neste momento os fantasmas do meu passado não me abandonam e não me sinto capaz de tomar nenhuma decisão porque neste momento sei que não tomarei nenhuma decisão capaz de resolver alguma coisa, sei que tomarei decisões sem pés nem cabeça.
Luto contra isto mas desta vez sinto-me a perder não a ganhar, sinto-me a afundar, como um barco, num buraco negro onde não encontro o caminho de volta. Percorro esse caminho na esperança de nesse buraco negro haja uma luz ao fundo do buraco para que me possa erguer e continuar o meu caminho.
Não é isto que as pessoas que gostam de mim querem mas elas não percebem o que está dentro de mim e a tempestade que está a passar na minha cabeça e no meu psicológico. Rezo para que esta fase passe para voltar a ser a rapariga alegre que sou. Vai ser um longo caminho, com muitos obstáculos pelo caminho dificeis de passar mas o tempo o dirá quanto tempo necessito para me sentir bem, até lá...
Be strong, Believe!